8：00－10：30pm 我和老大 迪欧咖啡馆 讲数or逼供
老大兴冲冲的跑过来，直愣愣的问我：“你不是有些正经的事情要当面说清楚的吗？”我一见他就羞的不得了，怎么说的出口呢？
在昏黄的灯光下，盯着眼前的一壶暗红的“香榭丽舍”，努力的集中精神让自己接受并习惯那种酸酸的味道，不去在意对面的炽热眼光。可是要面对的总归要面对，我不想老是纠缠在这种不明不白的状态下，也不想让对方痛苦着。最终，还是鼓起了勇气。
“我是一个很笨拙的人，我还没有准备好作人家的女朋友，或许说，我根本不知道要怎样做人家的女朋友。我怕你将来会对我失望的。”
……
“我不想这一切来的这么快。时间太短，只能看的到对方表面的东西，容易产生幻象。这样的感情的基础能够牢固吗？我怕的就是这个。如果明知道这样失败的几率是很大的，为什么不在最初的时候就将事情扼杀在摇篮之中。让大家都不要有痛苦的经历？”
……
“或许你说的有道理，我不应该这样的执着，这样的委屈自己的感情。”
……
“我不是那么容易就会喜欢一个人。如果我喜欢了一个人，我也不会那么容易让他知道。如果他知道了，我不会那么容易的放弃。”
……
“我不否认我喜欢你。我也不想让我们这种不明不白的状态继续，对你和对我都是不公平的。——所以，我在等你问我问题。”
老大的表情有迷茫，有难受。眼神游离着，看窗外，看我，看眼前的咖啡。听着我的话，他在感受着怎样的我的心情？他懂得我的心思吗？他明白了我的心意了吗？他会问我了吗？
谁知道这个傻人，反问我一句：“你要我问你什么？”
晕倒。“笨死了。你今晚上来是想得到一个怎样的答案？你就问我好了。”
“……你愿意作我女朋友吗？”
“好的呀。”
貌似轻巧的一句话，我思考了这么多时候。周末时候的冷静，其实是让我自己明白了自己的想法。
我知道我喜欢他，所以心情不再想之前那样的反复，迷离，反而有一种尘埃落定的放松与坦然。尽管他没有给我短信，没有给我电话，我也有点怪他，但是心中确是有种踏实。
我喜欢喜欢一个人的感觉。正如我之前和他说过的一样。我不求回报，我享受这种为一个人付出的幸福。就算他将来不爱我了，或许应该是我不爱他了。这种感觉起码曾经有过。
二十几年来的独身生涯，在今晚结束。有一个人就这样走进了我的生命。我认定了他，我就会为他付出我自己。
以前曾经想过，人在一生中要找到真爱是很难很难的，有时候简直是不可能的。何其的悲哀。所以只能够将就着，找一个还算凑合的。所以曾经和老爸说，我要找很多个男朋友的，因为不知道对方适不适合，所以才要在不断的挑选和否定中找到最好的一个。但是却始终不能那样的坦然，来者不拒。我为了这个第一步，犹豫了那么长的时间，几乎要惹怒老大了吧？他始终不明白为什么我明明对他动了心，却还能这样强烈的压抑着——而他，则已经到了按捺不住的境地，我的反应是那么的让他不可理解和痛苦！这一天，我终于坦然的面对我的感情。我不想逃避什么，该来的就让它来吧。这是我的命。
我还和老大说：“如果哪一天我们分手了，我们还能做好朋友吗？”
他沉默了，良久才说：“我不知道能否那样面对你，不是说我想不想的问题，而是我可能根本做不到。我不想那一天的到来。”
我觉得他是一个很好的人，一开始的时候就说过，“可以做很好的朋友……”深深的、莫名的信任与依赖，毫无理由的。我说不上来为什么会这样，难道真的是只能用缘分来解释吗？只好这样吧。
走出咖啡厅的时候，老大伸出手：“现在你不能再拒绝我了吧？”
一路上，他不时的停下来仔细的打量着我：“你真的是看到我就要脸红么？我怎么没有看出来？”ft，这个人。
“我是有脸红啊，你自己笨没有看出来罢了。”
“我就是想看呀。为了不让你再脸红，应该练习一下。”
“呃？怎么练习？”
“譬如说，在这个大街上来拥抱一下。”
“不要，傻死了！”
真的，不是因为在街上拥抱会使我感到不好意思，我才不会在意别人的眼光。只是，只是，我还没有那样的心情，不想为了拥抱而拥抱。如果大家都有感觉了，在什么场合，我都会毫不犹豫的抱上去的。说过是会为了心爱的人，不想掩饰感情的。不过最后我还是“友情”支持了他一把，抱了他一下。这个小胖子，我刚好环过他的腰，
回去以后，他发来一条短信：“我真的很笨拙，心中如此甜蜜的感觉一点都表达不出来。今晚上有美梦成真的感觉。”
，自然是看不懂了，全部都是符号。